fredag 24 maj 2019

Den Rödhåriga o Vargen..

Sol-Therese är en mycket intensiv person...

Så började brevet m instruktioner t sköterskorna på hc i Ockelbo.
Vad har Det m mitt sår att göra? Eller det faktum att "Vargen" alltid måste påpeka att jag måste äta, för att Såret ska ha en chans att läka.
Ja, eller av den enkla anledningen att jag vill Leva kanske?

Men eftersom Jag är Jag o framstår som en obstinat tant i Läkarvärlden.. Tack vare det så ser det just nu ut som att
Jag Får Behålla Benet o Det Läker Rätt 💖
Det gör att jag gärna framstår som en totalt förvirrad tant. Alla dar i veckan.

Efter fem op o då har jag tackat nej t två åxå så har jag nu en Ortos o blir omlagd minst en dag i veckan.
Såret i sig är "Fint" o ca 18 cm långt o 4 cm brett 🤘 Det har alltså läkt flera cm ❤️
Hälsenan är fortfarande framme o risken är att den iaf kommer att trasas sönder mer i framtiden. Men det är då..

Tre läk tycker amputation o två läk tvekar iom att det läker.
Jag ställde in mig på att amputera o förberedde familj o liv på det.. Tills jag såg Såret igen o det läker ju... Sakta.
Alltså funkar min obstinata taktik 😀

Sista samtalet o dejten m läkare började m att han bjussa på kaffe o slutade med att han sa
" Du gör ju inte som vi säger iallafall, så gör på ditt sätt" 💕
Klok han "vargen" Gustav Sköld.

Så.. Jag har Ortosen på ca 22 Tim per dygn. Alltid när jag är ute. Inne går jag o tränar lilla benet att gå igen utan stödhjul. Jag rider. Skritt hittills men nu ska det utökas det med. ☺️

Jag har bestämt att OM jag nu ska behålla benet så läre det hänga på mitt liv. Med ridning, trädgårdsjobb, möte m pysslingarna, socialisera mig osv. 🤘
Så om jag e ute o ränner el vars vi nu ses.. Du behöver inte tala om för mig att jag måste ta det lugnt. Jag måste inte det alls.. Du kanske tycker det men det är ju Din känsla.
Jag är ju en sån Intensiv Person.. Det har jag papper på.

Det som sätter käppar i mitt hjul ska väl va smärtan då. Att ha ont som "vanligt" i lederna o muskelfästen är en sak.. Men den här värken e okänd för min hjärna o det tar tid att komma på hur vi ska parera den.. Men det går skapligt tycker jag. Vissa dar är sämre med skov o skit.. Men jag e klok nog o lyssnar. Vilar o tittar på livet från ett annat håll.

För är det nåt som ger styrka o en anledning t att kämpa är 💕Mitt Paradis AwesomeÅsen 💕
Å min Flock o Familjen 💖
Har så otroligt mycket Mirakel o Välsignelser i Mitt Liv. Vaknar varje morgon o innan jag ens öppnat ögonen har jag kunnat räkna upp minst tio saker som ger Lycka t mig. Somnar varje kväll med ett Leende o räknar upp alla Mirakel som hänt under dagen o fyller gärna på med de som alltid är där. 💖

Har valt.
Att Bara ha positiva människor omkring mig. Att medvetet välja positiva ord o Samtal. Det kräver jobb men det går bättre o bättre. Fejjan har jag bara positiva saker i mitt flöde. Avföljer energitjyvar o klagomurar.
Ingen tv. Behöver inte matas m medias bild av hur världen ser ut.
Så, ler jag, är det ett medvetet val. Jag har en kropp som är nåt Måndagsexemplar tyvärr så då får jag leva i min Själ istället. Den är fantastisk o kärleksfull..
Magisk 💖💖
Därför läker jag.
Å därför står "vargarna" m förvånad blick o kanske får en hint om hur livet ser ut utanför läkarfasaden.
Där jag bor. Där Mirakel sker. Å där Rödhåriga Intensiva Obstinata Tanter får precis som de vill. 👻👻👑👻👻👑

Kärlek. Tillit. Ljus o Jävlaranamma 😘
Kan jag... Kan Du.

lördag 13 april 2019

PiratDrottningen har Bestämt.

Så.

. Sådär Pippi Långstrump, Lotta på Bråkmanargatan o Emil o Ronja på samma gång.

Envist Skrikandes. Övertygad om att Jag Kan. Provar med full Tillit t Mig o går det inte som jag vill drar jag t Skogs 😁

Så.

På Tisdag ska jag på möte. Ang fortsättning på att laga mitt ben.. Extremt trasigt än.
Så jag kommer tala om att

Jag Vill Amputera... Inte sen, inte tänk om, inte men... Utan Nu Nu. Innan sommaren. Ta bort det. Slänga i soporna. Avlägsna.
I Kärlek o med en massa Mod o Tillit har jag bestämt det. Själv.

Så glad över alla jag pratat med o frågat vad de tycker, tänker, känner.. Men... Det här är Mitt Beslut. För Min Skull.

Jag har Min Dröm.
Jag har Mitt Paradis.
Jag vill fortfarande kunna erbjuda människor att komma hit o läka. Andas.
Ge människor från alla skikt en ny chans.
Finnas som energikälla.
Kunna hjälpa fler djur t ett fint liv.
Ge kärlek o stöd.
Ge hästar en ny chans. Vare sig de är utdömda eller oreliga.
Vara ett fint pensionärshem för både hundar o hästar.
Bo, Leva, Älska, Utvecklas här... På mitt Älskade AwesomeÅsen 💜❤️💚💙💛💜💙💚💙💜💛

Det finns tusen o en saker jag vill göra. Å många av dem Kan jag göra å... Men inte m ett stort gips o en Olidlig smärta. Med en protes skulle det se annorlunda ut.
För mig är det just här den bästa vägen t att få livet tillbaka.

Risken finns att senor någon annanstans i kroppen reagerat lika som min hälsena o bara trasar sönder. Men, den dagen den sorgen.
Bär mina sjukdomar med Kärlek o Hopp. Lever efter att man inte får mer än man klarar av, därav är jag tvärsäker på att jag ÄR
BadAssAwesome. På Riktigt.

Å lägg då till PiratDrottning o BionicleWoman 💕🤘💕 Ju mer jag tog bort desto Coolare blev jag 😁
Hur ska jag annat än kunna Förälska Mig i Mitt Liv o Mitt AwesomeÅsen?

En sekund la jag mig ner o bara ville ge upp... Så jag är lite mänsklig åxå..
Den sekunden e borta sen länge nu.

Så.

Farväl o Välkommen
Tårar o Skratt
Ensamhet o Familjen
Samtal o Tystnad
Rädsla o Trygghet

Allt på samma gång. Men jag vill... Å vågar. För jag har en hel massa skoj som jag vill göra.
Livet liksom.
Med el utan ben.
❤️

måndag 8 april 2019

Jävla Gud!

Du tog fel
.

Men du får ju inte ta nån annans Mamma heller. Man gör inte så.
Det borde Du om nån veta!!

Du hade ju en massa Stöd av Din Mamma så varför i Hela  Helvete va Du Tvungen o Ta Min? 😓
Jävla PissPotta.
Jag behövde henne nyss. Sådär in i Bomben Mycket...

Men det gick. Jag kom ut. Jag hittade Ljuset. Jag tog mig fram, ensam 💕🤘

Jag hatar att Älska Livet just nu. För jag vet så väl vad som kommer..
Jag vet att jag måste liksom Kalibrera. Inte bara 640 utan även hela mig.
In i synket igen. Det där jag hatar att Älska.

Jag måste förälska mig i varje liten bit av min mycket eländiga kropp. För att orka. För att se Ljuset. Å för att hitta den förälskelsen o det hoppet o modet o styrkan måste jag vila, vila o så vila lite. I tystnad o ensamhet.
Bli transparent. För att sedan fylla på med rätt färger för denna period. ❤️💜💚💛💙

Å då kom våren.. Mamma älskade våren, över allt annat tror jag. Alla frön hon satte o skötte med mer närvaro än jag nånsin sett...
Hon kom alltid m första tulpanerna. Hon kom alltid med tre stora, förpackningar m penséer.. Hon va alltid mitt bollplank för hur jag skulle gräva om detta år..
Jaa, hon är här. Ja jag hör henne. Ja jag känner... Men hon ÄR inte här. Å jag e sjuk... Som Faan. Å då ska ingen behöva va utan sin mamma.
Å det gör Gud t en Jävla PissPotta.

Jisses va arg jag är på han.. Märker ni det?
Ovanligt.. Å spännande.

Men ikväll ska jag va sams m allt. Med Livet. GUD. Kroppen. Mamma. Alltet. Å  då menar jag Allt. Jag ska somna totalt Ljus. Å låta färgerna fyllas på. Å kroppen känna sig älskad.

För när jag vaknar imorn måste vi vara, sams för då ska jag in t sjukhuset igen.. Med ögat o benet.. Karusellen startar. Å banne mig att jag ska orka det här o känna styrkan o hoppet. Kärleken o ljuset. Allt det där braiga, som är Jag 🤘

För en kropp o själ som är Älskad kan komma hur långt som helst. Å dit ska jag ❤️

söndag 17 mars 2019

❤️1.....❤️2......❤️ Träben...

❤️ Kärlek ❤️
Jag känner Kärlek för er. Allihop.
Så otroligt många meddelanden o Kramar o tankar o Healing o änglar o Allt man nånsin kan behöva i en sån situation.

Då är det lätt att välja kärlek ❤️

I min värld så har jag då iaf en Skaplig chans att läka ihop. Om jag väljer. Stenhårt.
❤️ Positiva människor. Kärlek. Äkthet. Kärlek. Trygghet ❤️
Jag kommer att gå. Vända mig bort. Säga Nej Tack. Säga Återkom gärna när du kan lyssna på ditt hjärta. 💞

☀️👻 Sol-Therese, hon som jobbar som häxa osv. Kommer givetvis fortsätta m det hon/jag älskar. Samtal, utveckling, lektioner, Djurkommunikation, healing o allt annat Hockus Pockus 😁. Jag Älskar verkligen att göra det. Hjälpa o klura ut lösningar. Lyssna på din historia o lösa upp knutar. Möta hästar o kunna förmedla både Kärlek o hur livet ska vara. O s v... Men Nu ska jag lära mig att skilja på Mig o Mig 🙏
👑 För Min o Min skull 👑

❤️ För... Rent Krasst... Rakt Upp o Ner.... ❤️

Såret på mitt ben är ca 20 cm  långt o 3 cm brett.. Öppet m hälsenan i mitten. Hälsenan i sig är som ett gammalt tyg or svår att få ihop utan att rispa upp mer. Såret i sig läker dåligt o sakta pga nina sjukdomar..

Det som ligger framför mig nu är att åka t Gävle en el två dagar i veckan. För att ibland rensa o tvätta o lägga om o ibland opereras o försöka få till  ån typ av läkningsprocessen.
Det handlar om mellan 50 o 100 tillfällen tror de.. Å varje gång gör så in i helvete ont..
Jag kommer få ha gips på ett eller annat sätt i upp t tre år. Det är liksom tidsramen för läkningen..

Eller...

Amputera..

De är beredda att göra det nu så jag får så mycket av benet som möjligt kvar.
Dock vet de inte hur det ska bli m läkningen av det Såret då. Å då blir jag på sjukhus länge.

Men... Smärtan skulle ge sig. Jag skulle slippa knapra piller.. Jag skulle slippa vara orolig för sepsis el bli irriterad på kryckorna el rullstolen.. Men jag skulle inte ha Mitt Ben...

❤️☀️ Det är Läget nu ☀️❤️
Därför måste jag välja. Å välja klokt för min egen skull. För ingen av de andra sjukdomarna har försvunnit så jag har en del att bära. Kärlek o Vänskap lättar den tyngden enormt ❤️☀️❤️

Jag är klar m hur jag tänker göra m det här o med gården o djuren.. men jag vill väldigt gärna läsa hur du tänker om det, hur du skulle gjort 💞
Skiv gärna på fb där ser jag det lättast.

☀️👑 Vill du ge Kärlek så är du Varmt Välkommen men kära Du tyck inte Synd om mig. Känn empati o att det är orättvist osv.. Det är en positiv sak.. Men just det där tycka synd omandet.. Det ger en negativ skugga över det hela..

💚❤️ Tack för att just Du finns i Mitt Liv. Jag känner Kärlek för Dig. Jag Ser Dig. 💚❤️

Är det inte ett HELL YEAAHH
Så är det ett HELL NOO...

Å det här mina älskade  Skyddslingar. Vänner. Medresenärer är ett Stort....
👑✌🏼✌🏼 HELL YEAAHH ✌🏼👑

Kram o Puss

torsdag 14 februari 2019

Jag räcker inte till...

Det är Helt ok..

En insikt som är som en käftsmäll när den kommer.. Att faktiskt Inte Räcka till.
Men ju mer jag vågar känna den, ju mer Ok blir det.

Jag tillåter mig att ha ont. Va trasig o inte kunna hjälpa alla. Eller ens mig själv vissa dar. För om det inte e ok med mig, hur ska jag kunna bygga upp mig då?

Jag får prioritera. Å prioritera om. Det är spännande. Å läskigt. Å fantastiskt. Å sårande. Å ljuvligt.
Insikterna kommer som ett pärlband.
Insikt i att bara för att jag prioriterar andra o vill väl så betyder inte det att de automatiskt tänker detsamma. Insikt i att väldigt ofta är ett ego i vägen för att vilja någon väl.
Insikt i att Inte vara viktig i en viktig persons liv.
Insikt i att be om hjälp inte betyder att jag får den.
De gör ont..
Men så kommer
Insikten i att jag klarar mer än jag tror.
Insikt i att människor ger allt o lite till.
Insikt i att det jag ger får jag tusefalt igen.
Insikt i att jag ger Kärlek.
Insikt i att jag sprider glädje.
Insikt i att jag är Älskad.
Insikt i att jag aldrig är ensam.
Insikt i att jag är otroligt Lycklig o Bor o Lever mitt i Min Dröm.

Jag vaknar med ett Leende. Varje morgon. Kanske kommer jag inte ur sängen ordentligt. Kanske kan jag inte röra mina händer.
Kanske är jag vinglig. Eller knappt ser.. Men Lycklig.
För det har jag bestämt.

Jag räcker inte till... Inte för allt jag vill göra. Inte nu längre. Det lär jag acceptera. Det är helt Ok.

För jag räcker till för mig. Alltid.

❤️

torsdag 31 januari 2019

Jag hatar Dig.

Av hela mitt hjärta.. I ungefär tre sekunder.

Vem?
Mig själv. Eller... Min Kropp rättare sagt.
Denna IniHelvete SumpRunks Dåliga IdiotFansKroppen.
☠️‼️⚔️⚡😭🔫💩🚽👀⏳☠️

Jag HATAR den. Faktiskt. Sådär på riktigt.
För nu är det bara för mycket som går åt helvete..

Har funderat på om jag skulle skriva ut Allt..Hur sjuk jag är.. Hur många olika sjukdomar som härjar.... Hur jag tar mig igenom dagarna... Hur olidlig smärtan är ibland..
Men är rädd att det tas som e. Offerkofta,. Eller att fler lägger huvudet på sne å Naaaaaaaw ar...
Samtidigt som jag tänker att det faktiskt skulle kunna hjälpa någon. Att veta. Att känna igen sig. Att se att man inte e ensam.
🙏
Som vanligt lämnar jag frågan t hjärtat o inväntar svar. ❤️

💕 Visst är det ändå väldigt fascinerande att det är så jävla lätt att tycka synd om mig pga sjukdomar osv.. Men inte alls lika lätt att göra detsamma för dig själv.💕

De flesta skulle komma o hjälpa mig om jag bad om det. M stall hästar hundar mat osv.. OM jag bad om det.
Men skulle du göra det lika självklart för dig själv? Även om du inte har ont?
Konstigt va?
👀👀👀
Sätt dig själv lääääängst ner på listan... Sen drömmer ni om att våga ta hand om er bättre.. Känner vördnad o kärlek mot de som faktiskt Kan sätta sig själv först.. Tills ni ska prova själv, o det e jobbigt, då blir plötsligt den personen som stod upp för sig både dryg o ego. 😊
Eller vad är det för känsla du EGENTLIGEN skulle titta på?
💞⚡💞
Ah, Hursom så tänker jag Hata mig en stund till. Vara less o säga fula ord.. För det är Skit Jobbigt just nu.
Jag är rädd o arg... Rädd att jag inte får till ska varken syn eller styrka el energi.. Arg för att mä niskir i min närhet säger en sak o gör en annan. Arg för att det inte är rättvist att Jag ska bära Alla sjukdomar....
Rödd för att ni ska börja tycka synd om mig o naaaaawa er. Empati är vackert men att bara tycka synd om någon ger en negativ känsla. Å jag behöver Positiva såna.
Så....
Istället för Naaaaw o blablabla... Kommentera med nåt som får mig att le, att känna glitter, att andas kärlek ❤️
Det är konstruktivt o hjälper mig. Massor.

Jag kan ju inte Hata mig själv samtidigt som jag ler o känner att Ni bryr er o finns.
❤️❤️❤️
Nu.... Stallet o min Älskade Läkande Flock, 💕

Varma Kramar. Ljus. Kkärlek i mängder.
Tack för att Du ser mig, 💞

onsdag 9 januari 2019

Det Bubblar... 🙏

I mig. Av ord o nya insikter.

Av lust o lycka.

Så Fantastiskt spännande o vara Jag just nu. Att verkligen kunna Omfamna o ta in 2019.

Ny energi o Nya stigar. Så nu ska jag bara då med mig kroppen på Resan.

Imorn blir det Laser i ögat o nästa vecka är det op i Uppsala av dem. Sen läkning en sväng... Så ser jag som en hök ❤️
Så Tacksam för alla som kunnat vänta m att få min hjälp.
Längtar såååå efter att få göra skillnad igen.

Låter det Bubbla vidare o skriver ner i en fin bok det som kommer. En dag ska jag använda denna nya kunskap el gåva. Tills dess så sänder jag Kärlek o Mod t er alla.
Glöm aldrig att Du är Älskad ❤️🙏❤️🙏❤️
Varm Kram ☀️